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完美生活早晨醒来，不久听见闹钟的声音，知道七点了，窗外的阳光透过绿色的窗帘缝隙斜射进来，在床边留下几个大小不一的影子。
处于恍惚了一阵子，发现已经半小时过去了。在出租车上的时候我拼命地催司机快点，还是迟到了十分钟。
不记得这样的日子持续了多久。每天早晨醒来的时候都会有一种惊恐，怕自己睡过了时间，也怕自己醒得过早，睁着双眼无法再睡去，骨子里有一种不确定的无依感。这种惶惑还表现在每天关门的时候都会摸一遍钥匙，习惯戴手表检查时间，远行的时候会带上佛珠。
好久没有周末，在或者见缝插针地见几个朋友，属于自己的闲适时间很少，包括早晨可以睡一个懒觉，晚上可以清静点看些文字和电影。
对我来说是一种奢侈，好像。
有时候在期许这样的日子，有一杯牛奶，一面落地窗的阳光，一间自己的小铺子，几个不紧不慢的客人，一条羊绒毛毯。日出而做，日落而息，傍晚的时候和爱人去护城河边散步，回来后挑一部经典的老电影重温或者和好友煲长时间的电话。久了，无趣了，就关上铺子一阵子去想去的地方旅行——尼泊尔、柬埔寨或者意大利，不用太多的钱，住那边的私人旅馆，有干净的小木床和热水就行。然后回来继续过我清闲而自律的生活，观察每天路过的行人和天上的浮云流过，把旅途的文字和图片整理下来，寄给杂志社，他爱发不发，我自己留着。
许巍唱着“青春的岁月我身不由己，只因那胸中燃烧的梦想；青春的岁月放浪的生涯，就让这时光奔腾如流水”。
我期待着。 November 24 天下大同有人在三更半夜寂寞中 等待中 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 谢谢小菁提供给我在线版《天下大同》，给我歌词转载，并且帮我弄好了我的在线播放。 亲爱的，非常感谢！ November 23 蔚为大观周日的下午去看了刘若英在无锡的媒体见面会，票是被我无意间在我认识的媒体人那边搜刮的，当时那个媒体人感觉给了我很大的面子。
要近距离看到奶茶了，欣喜得很，虽然相形之下我更喜欢看她的电影。
第一次近距离看奶茶，她从身边走过的时候一时没有认出来，妆有点浓，人也显得疲惫。比较清瘦的一个女孩子，简单的打扮，眉眼清秀，只是也略见老了，镜头前还是亲切的。一群的记者和工作人员围着她。
我看的第一场专访是个无锡的某用无锡本地方言对白的节目，那个女记者紧张得不行，之前一直在问刘若英歌友会的几个女孩子一些问题，临时抱佛脚。不过说真的，开机前我没有认出那是一个外场记者，从她的接近公交车站上等车的灰败打扮上我以为她是个负责拎包的后勤人员。
女记者一上来就让刘若英练习了一段很冗长的无锡话，我个人感觉比较唐突，但奶茶还是比较的配合。之后就进入了精彩纷呈的采访阶段，足以让我对这个貌不惊人的女记者产生惊人之感：
记者：请问你吃过无锡排骨吗？
刘：吃了。
记者：您觉得好吃吗？
刘：……
记者：您好像口味偏辣，那无锡排骨比较甜，你为什么能够接受？
刘：……
记者：你婆婆是无锡人，那她会不会在家给你做无锡排骨？
刘：会。
记者：你婆婆多久给你做一次无锡排骨？
刘：……
记者：你觉得你婆婆做的无锡排骨好吃还是无锡的排骨好吃？
刘：我婆婆下个月会来看我的演唱会，我觉得你应该去采访她。
。。。。。
终于，排骨的话题结束了，那个记者话锋一转，又谈到了无锡小笼：
记者：你吃过无锡小笼吗？
记者：你觉得无锡小笼好吃吗？
。。。。。
再次复制了一下“排骨”的前后因果关系。
我有点躁了，想冲上去问那个女人，她们是不是做的一套饮食节目，可不可以问题不要这么庸俗，结果那个女人还没有等我平静下来又问了一句“您吃过无锡的太湖三白了吗？”
我想替刘若英回答，您是不是太湖三白之首——白痴？
当然这个女记者在她漫长的采访阶段也问了几个与饮食无关的问题，例如她会忽然故作纯真状地用一些设问的手法“您的演唱会叫‘公主彻夜未眠’，我知道了，你一定是经常睡觉的时候想到什么关于唱歌的好的idea，然后就睡不着了，是不是？”
Oh,my God！~~~~
后来终于换了其他的媒体采访，水准都不怎么样，虽然不像那个无知的那个女人一般会激怒我，但也常常让我哭笑不得。有个《**晚报》（某金陵知名八卦报业）的男记者问了刘若英一个问题“你是怎么会具有幽默感”的彻底显示出他的高水准，说真的，别人要这么问我我真不知道怎么回答。
最后，我终于出离愤怒愤而提前离席了。我为自己花了这么几个小时被人消遣了一把而懊恼无比，别人问我看的感受时我告诉他们，记者们非常抢风头，而对于刘若英我只有一个评价：涵养太好。 November 18 答菲菲妹书亲爱的菲菲礼尚往来地回敬了我一道题目:
點名遊戲--理想伴侶的8個條件遊戲規則： 被點名的朋友需在自己的Blog裡公開 8個理想伴侶的條件，同時加上說明. A. 理想伴侶是男或是女？ B. 必須點名8個人，用盡所有辦法通知各人被點名參與這個遊戲. C. 被點名的人不可重覆被點，每個人只可玩一次.
呵呵，我知道是她的偷窥欲在作祟，我姑且满足一下小妹子的愿望吧。
1、男性；（同时申明我不带歧视同性恋的偏见）
2、是个好人；（我反感什么所谓的“男人不坏，女人不爱”的观点，纯粹自己给自己找罪受）
3、比我高；（我怎么觉得我的条件低到温饱的程度）
4、不粘腻；（我独立的性格很怕别人缠我，另一半也不例外，最好做到我想你的时候你出现，我HIGH的时候你消失——当然我知道这有样的话有点过分，所以我折中了一下）
5、有点品味；（起码在我跟他谈安东尼奥尼和加西亚.马尔克斯的时候他别那么木然，也知道跟我约会的时候点瓶黑方而不是什么长城红葡萄酒）
6、经济独立，且不吝啬；（我不想靠男人的钱，但也不想养一个男人，更不想跟个葛朗台过一辈子）
7、睿智；（我不能接受笨的人，在这点上我的接受度对男女平等）
8、孝顺、有爱心；（这两点一为上一辈考虑，一为下一代考虑，再为自己一辈子活得踏实考虑）
。。。。。。。。
综上所述，我发觉自己的择偶条件并不高，甚至说相当地低，所以朋友们千万不要指责我挑剔才找不到BF，你们都错怪我了。
到了点名时刻啦，哈哈，有种幸灾乐祸的感觉。不过很难，8个，要点不能被菲菲点过的，又要未婚的，又要有bolg的，so hard！
小武、小菁、朱彬、唐小淑、阿丽莎、满满、戆戆（戆戆是否还未婚需考证）、迈迈，希望你们各位接过革命的枪，勇敢地走下去。 November 15 殊途同归今天看了个N长的贴子，很有意思，朋友发过来的，朋友们路过有兴趣的话也可以去看看：
就是眼睛发涩，累点。
贴子讲了一个女孩子不堪回首的一段感情，让我兴致勃勃的是年轻的主人公不堪自己这么被一个龌龊的中年男子调戏，狠狠地报复了那个男子。故事的结局不能免俗，男人终于如同丧家之犬一般，而主人公也毕竟也是觉得历练了一番，看穿也看淡了许多世事。
一个有头脑同时个性独立且极具女权色彩的故事，当然有不少辛酸血泪。
看的时候我常常地乐不可支，回忆自己少不更事的时候也认识过一个差不多的中年男人，老师和老板的双重身份，当然我比较幸运的是认识那个男人不久我就去上海生活了一段时间，所以没有不可避免地发生爱上他以后再身心受伤的情节，但现在想起来，帖子里很多描写的片段和当时我的所见所闻有异曲同工之妙，所以益发地觉得帖子写的精妙了。
最初结识那个男人的时候很是为他的风度、谈吐倾慕，而他也很绅士地会经常请我去吃饭、喝茶、兜风，还好自己从小因为家庭的缘故深恶痛恨第三者，并无他想，每次见面的时候都会最后问候一声他太太和儿子。但他确实也是深情款款地经常与我畅谈人生，听我倾诉人生的不如意，并经常“劝”我要尽快找一个同龄的男孩子，连一些言语都和帖子上的这么相似，例如“你还是一个孩子”、“不知道社会险恶”之类。他当时顾左而言他地与我说一些他的生活，有时颇带炫耀地向我说他的事业和他伟大的人格，不经意地提及他的几部宝马（当然每次还是开着他的老国产车载我兜风，并且在我试驾着玩时不由自主地露出不安的表情），有时候一语双关地问我一些问题……我承认这一切很有杀伤力，而年轻的女孩子极容易将这一切理解为成熟、自信、有魅力，即使我抵抗力这么强劲我也免不了常常在他的幻境中心驰神摇，并且衬托得身边的同龄小男生愈发地无趣。
当然他也有很多和帖子上那个男人一样的毛病——请客时候的抠门，生意人的精明等等，只是我没有发展了和他上床，所以不知道他是不是也会ED，也没有看过他的裸体，不知道他是不是肚子上的皮开始松弛。更重要的是我那个时候因为他的一半老师身份对他崇敬无比，简直带一点点神圣的味道。圣人是不会让我往床地方面想的。
那时候我就知道他也常常约其他女孩子出来喝茶聊天，因为有一个就是我认识的朋友，但不是太熟。那女孩自从有了这样一个与我共同认识的人后看我的目光常常充满敌意，有一次挑衅地问我是不是喜欢调有钱人。我当时就想问她丫是不是脑子有病，但我一般的习惯是不骂女人，所以我很亲切地告诉她我认识过的有钱人比那个男人发达多的都需要手脚并用了数了，所以她大可放心我没有这方面的倾向。
写下上面的文字时我没有什么不适感，我并没有在其中受什么损失。每个人青春的时候都会碰见一些诱惑，所以才会让我对那篇帖子有这么深的认同感。我同意作者的看法，这社会上有很多骗子，我希望女孩子都会保护自己，你可以偶尔地意乱情迷，但沉沦就大可不必了。“第三者”也不是一个轻松的话题，掩藏了太多的泪水，不需要以身试法。
后来我就跑去上海了，生活中也发生了一连串的事情，那个男人也就自然而然地从生活中消失了。如果真到此为止我可能看那篇帖子时会议正言辞地为这些中年男子正名一番。
我从上海的实习公司辞职回到无锡后极度潦倒了一阵子，生活、学业和事业上的窘迫让我也一直顾不上和他联系，直到我找到现在的工作决定搬家的时候。那时我没钱，身边的同学差不多都已经离开了学校，东西又太多，学校那边找不到搬家的车，无奈下我想起他，我记得他那时得意洋洋地告诉我他们公司有多少部大货车，我想这个小忙应该可以麻烦一下他。现在回想起来这可能也是唯一一次我有事请请求他。
他听了我几乎低声下气的请求后第一个反应就是“应该有很多搬家公司的阿”，然后他跟我说了很多理由，他公司最近的车都调出去了，最近他很忙，最近……，最后他的一个建议是他可以给我几家搬家公司的电话。
霎那间我心如明镜，断绝了对他所有的念想。我很礼貌地感谢了他，同时挂了电话。
后来是一个我认为不成熟、不自信、不太具魅力的年轻男孩帮我找了车，还随着民工一起帮我搬了家，并在帮我搬家时丢了自己手机。我在我新家中看着那个男孩年轻的纯善面容一时感慨万千。
后来我还见过那个中年男人几次，不知道是他在我眼中失去了光彩还是他生活不如意，他形象落魄了许多，跟我说他最近生意不好做，跟我打听一些房地产方面的问题。我看着他的惶惶，心里有些许觉得好笑，想着他以前的眉飞色舞和意气风发，我淡淡地回答他的问题，告诉他我现在挺好的。
最近一次是在网上碰到他，他急不可待地跟我说有小MM给他写情书，他不知道怎么办。电脑这头我放声大笑，鄙夷地对着电脑骂了一声“虚伪”，或许两年前我还会相信他的纯清。我笑着跟他说没有关系的，现在28的还找82的，你可以去看看杜拉斯的《情人》、看看《洛丽塔》、看看《毁灭》，还可以看看《蓝宇》、《东宫西宫》、《喜筵》这类写同性恋的作为辅佐，你渐渐可以理解这种非一般的感情的。我想他那阵子肯定在那头自信心爆棚，也听不出我的反讽口气。
回忆总让人有点罗嗦，我也没有想到自己能不知不觉写这么多。看上去很美，王朔以前写过这么本小说，我觉得这种感情也是如此，远观不必亵玩焉，希望所有的年轻女孩子能够戒备。原先我的日志想拟名为《当爱已成往事》，但后来我觉得我并没有爱过他，没有这么风月，所以还是叫《殊途同归》比较合适。 November 14 天下大同今天终于学会了怎么在个人空间里加media player，可以打开的时候放歌，迫不及待地把莫文蔚演唱会上听到的一首新歌加了上去——整个网络上还没有国语版的，仅有两首粤语版的，叫《众生缘》，国语版的叫《天下大同》。
这一回觉得自己走在了时尚的前沿，得意非凡。
诡异的曲风让我第一次听就惊为天人，演唱会开场前播放的MTV也做得很漂亮，感觉如果作为走秀的背景音乐应该会很好。
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周末在苏州待了两天，去看莫文蔚演唱会，也去看亲爱的陈佳和大威与我相距不远的生活。他们俩热情洋溢的接待，让我如沐春风。当然我还去继续重温了一遍上次在苏州“北门饭店”的肠肺汤和葱油面，残香四溢地去看演唱会了。陈佳还带我去了她认为是最地道的一家“绿阳馄饨”吃鸡汤馄饨，我顿时觉得无锡的“王兴记”的老板应该当场从楼上跳下去，觉得无颜再苟活于世。
不算上次和同事们一起去苏州和公司去年在西山拓展训练的那次，自己过去那个离无锡只有半小时火车的城市好像还是大二的光景。还依稀记得以前走过的那些地方，如今很多道路已经拓宽，但对某个拐角那一棵树或者一家小铺子很奇怪的还有印象，所以两日内常常兴致勃勃地大问大叫。
弹指一挥间已经差不多四年过去了，陈佳的笑容还是没有一点变化。我记得当年她迎接我这个不远来的朋友的时候就是这么亲切地笑着，两颊泛着微微的红润。我这些亲爱的朋友们一直陪我到昨天8点多上火车，依依不舍。
临行塞给我几只我们一同在西山采摘的橘子，似乎还带着那天阳光遍撒的味道。 November 11 情书昨天晚上参加完公司的party回家想继续重温《大宅门》，发现已经放完了，但是有频道在放《情书》。已经看过好多遍了，但没有想到还是不忍将遥控器换台，兀自地看了下去。 是看的严井俊二的第一部电影，惊叹于他画面的纯净和事件叙述的不动声色，冷静地仿佛一个旁观者，但是直达你心扉。从此开始接二连三地买来他的电影看——《燕尾蝶》、《四月物语》、《关于莉莉周的一切》、《梦旅人》、《烟花》……一贯的近乎完美的画面和宁静的音乐，还有平静如流水般的故事，看完却如同暗潮涌动。到现在他还是自己最喜欢的导演之一。 第一次看《情书》的时候还应该是大一大二的光景，和小武窝在宿舍她电脑前。至今还能回忆起当时宿舍里蓝色的绒布窗帘和小武的大水杯里冒出的热气，我们一同看着藤井树的故事唏嘘我们曾经的纯情和单恋时代。那时侯我一般还是习惯叫她“小武姐姐”或者“美女姐姐”，每次她都会吃吃地笑，志得意满。但她喜欢问我一些让我回答不出来的问题，例如看到《情书》中女主角奔跑在雪地中叫着死去的恋人名字告诉他自己过得很好，不断地向空旷的山谷发问他是不是也过得好的一幕，小武会突然在我感情波涛汹涌之际冒出来一句“她为什么要对着山这么大叫呢”的问题。 忽然间很想念这个想法匪夷所思、光怪陆离的美女姐姐，想念和她一起去自习教室温书，晚上跑出学校吃烤肉串，听她放的奇奇怪怪的音乐，元宵节跑去市中心到处找可以吃元宵的小铺子的日子。她毕业后就回了广州，一直没有见过她，不知道她过得好不好，但会经常和她通电话，听声音我知道她过得开心不开心，她还是会问我很难回答的问题。 小武，我想你了，你过得还好吧？ November 09 一周的沧海桑田写下这个标题的同时我颇有种无法回顾前尘往事的慨然：每次开放新示范区前就是我最痛苦的日子，在这样一场场轮回中我痛彻心扉。
从去年冰天雪地的日子彻夜站立在灰尘弥漫的施工现场到今年年中酷暑难当地想要当场放声大哭，再到这次，我借用一下周杰伦的《漂移》来说明一下，这几周的光景过得不知道是什么。
我在折磨合作伙伴的同时折磨着自己，什么讲究工作方式，什么职业礼仪，什么大公司名门效应，什么健康丰盛的人生（公司倡导语）……扯淡。
开放前的一天，领导们都走了，剩下小辈们善后。晚上九点我依然一人在工地无可奈何，有小雨，夜深，还有拼命赶工的工人们。与我合作的制作方的一而再再而三将事情搞砸的小监工早已经在我的叫嚣下吓得愈发得不知所措，我顶着风雨傲然站在工地上臆想着自己一种巍然的感觉，而看着小监工怯怯的身形我明白了鲁迅曾经说过的“身体里可以榨出一个‘小’来”的含义。
不少还在拼命劳作的工人们已经是做爷爷的年纪了，雨中看他们花白的胡须和头发让我不忍。从小性格中有不能容得下一粒沙子的执拗，也有种义正言辞的凛然，当年心目中的英雄是那些可以为社会底层人民呐喊的记者，《南方周末》上一组动人的社会新闻可以让我感动流涕。所以考大学的时候最希望填报的是复旦大学新闻系，后来因为成绩不够而作罢，但至今无法割舍自己的英雄情怀。我看着许多工人连续熬夜通红的眼睛，在寒风中颤抖的孱弱身体，没有什么防护设施的高空作业，被木屑和草木的荆棘划出的道道伤痕……一次次让我触目惊心生存的艰辛。我无法想象他们的妻儿，有的甚至是孙子孙女，如何忍心他们的家人这般地困苦不易，还要接受我这样一个小孩的呵责，而他们无从反抗也不明就里。刚工作的时候我更是屡犯过同情工人延误自己工作而被领导痛骂的事情。很多次我迎风悄然落泪，但我无能为力，无法担当救世主，无法对抗他们面前强势群体的漠然。有同事安慰我：你对他们不忍就是让自己遭殃。我还是会自保，所以我现在很多的情境下已经可以安之若素。
示范区开放的时候人流如潮，车水马龙，无论是客户、公司还是业内同行们都评价很高，我却提不起兴致。每每再次走在前几日倒背如流的道路上时我常常回回忆起那些日夜奋斗的日子，会看见那些流过的汗水和眼泪，还有那一张张浮现出的工人们刀刻般的脸。
毕，我大病一场。躺在家里昏天黑地得狂睡了接近24个小时，不分黑夜白昼，不知身外事。 |
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